Те, кто достаточно близко знакомы с оркестром, знают насколько это слаженный и цельный механизм. Здесь все и всегда находится под чутким контролем дирижеров, которые, к слову, воспитывают своих «солдат» не хуже военных офицеров. а иногда даже лучше, ведь в их арсенале находится целый перечень колких и забавных фраз.
Мы в редакции Интересно знать решили собрать небольшой альбом из самых метких и колких фраз дирижеров, которые точно придутся по вкусу гуру интеллектуального юмора.
Остались всего три репетиции до позора!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Источник: fit4brain.com